三哥家的米格战机刚滑出跑道就冒了烟，六架铁疙瘩还没见着敌人面儿就瘫在自家窝里。这事儿搁谁脸上都挂不住，可人家愣是敲锣打鼓搞起全球巡演，非说用老古董击落了美制F-16。法国达索公司急得跳脚："咱阵风战机可是香饽饽，到三哥手里咋就成窜天猴了？"五角大楼更憋屈，暗戳戳放话："F-16后门程序锁得死死的，您老打的是空气靶吧？"
中东那旮旯更热闹。特拉维夫凌晨三点突然亮如白昼，铁穹系统拦截弹在天上织出金线网，德黑兰郊外防空警报扯着嗓子嚎了半宿。以色列人捧着咖啡吹牛皮："咱隐身战机进出波斯湾跟逛菜市场似的。"伊朗人蹲在防空洞里刷手机，转头发推特："铁穹漏得跟筛子似的，看咱这波饱和攻击！"两边新闻主播隔空斗法，一个说炸了核设施，一个说端了指挥所，活像菜市场砍价的大妈——你抹个零头我搭根葱。
最绝的是某超级大国。黑鸟侦察机带着"午夜铁锤"任务扑向伊斯法罕，扔完炸弹才发觉剧本拿反了——人家核设施早搬了家，就剩个空壳子陪他们演双簧。外交部的老爷们脸不红心不跳，照例开香槟发捷报，殊不知德黑兰菜市场大妈都笑岔了气："老美这出戏还没咱胡同口耍猴的好看！"
当年克劳塞维茨写《战争论》时肯定没想到，二十一世纪的军事行动整得跟网红直播似的。以色列总理内塔尼亚胡在防空洞里开战时内阁会议，背景音是伊朗导弹的破空声，这场景比好莱坞大片还带感。德黑兰街头更绝，小贩支着导弹残骸卖藏红花："正宗伊斯法罕货，绝对没被黑鸟摸过！"
军事专家们盯着卫星图直挠头。三哥家的坠机残骸还冒着烟，战报已经吹到击落第八架F-16；伊朗被炸的雷达站明明塌了半边，新闻发布会偏说成功拦截九成导弹。有位退役老飞行员咂摸着伏特加吐槽："现在打仗跟打游戏似的，战绩全靠嘴炮输出，血条都是虚拟的。"
特拉维夫地下室里的犹太老太太倒是人间清醒。她边织毛衣边听导弹爆炸声，冷不丁冒句："当年纳粹轰炸伦敦，丘吉尔可没空发推特。"这话把旁边刷TikTok的孙子噎得直瞪眼。德黑兰大学里几个工程系学生更绝，他们用导弹残骸拼了台比特币矿机："反正电力系统都瘫痪了，不如挖矿赚美金。"
五角大楼的将军们看着战报直嘬牙花子。以往打仗讲究"师出有名"，现在倒好，三哥摔了飞机能吹成空战英雄，波斯人挨了炸硬说成战略胜利。有位参谋偷偷跟老婆视频："亲爱的，以后咱孩子考试不及格，就说自己发现了相对论漏洞。"
加沙地带的巴勒斯坦人蹲在废墟上吃瓜看戏。哈马斯小战士摸着新到的土制火箭弹嘀咕："以前以色列人骂我们恐怖分子，现在他们自己把特拉维夫炸成加沙分沙。"更魔幻的是约旦河西岸，犹太定居点居民和巴勒斯坦农民并肩看导弹尾焰，活像在欣赏跨年烟花秀。
莫斯科红场上的游客举着手机拍奇景。伊朗大使馆外墙挂着巨幅标语"胜利属于抵抗轴心"，三米外就是以色列游客举着的"中东和平"自拍杆。有个俄国醉汉晃晃酒瓶："要我说你们都该学学我们冬奥会——给运动员发玩具枪打靶，既热闹又安全！"
倒是国际军火商赚得盆满钵满。洛马公司销售总监边数钞票边接电话："亲爱的印度老铁，F-35要不要来两打？保证没后门！"转头就给雷神公司发消息："赶紧多造点拦截弹，伊朗人这次把铁穹打出恐高症了。"巴黎航展上，达索销售经理抱着阵风战机模型满场飞："走过路过别错过，三哥认证过的王牌战机！"
夜深人静时，特拉维夫和德黑兰的防空警报都歇了菜。某个跨国游戏公司的程序员突然拍大腿："咱下个版本就叫《现代战争2024》，绝对真实还原——战绩随便填，战报随便编，输赢全凭嘴！"
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